АНЕКДОТЫ
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую
стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Мама
Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь
забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал
одну забавную историю папе...
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но
и не пропускает ни
одного урока!
- Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил
ему снежком в глаз!
Сидит маленькая девочка в песочнице.
Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых
колготках, с бантиком, и нервно что-то
запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.
Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем
не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили
окно!
- Вот тебе десять конфет, половину отдай
братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.
- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком
виде!
Шестилетняя девочка спрашивает:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что
чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич
шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не
написано, что он портянки менял!
-
Опять опоздал, Вовочка?
- Извините, проспал...
- О, Господи, ты еще и дома спишь?
После четырех часов молчания в эфире,
армянское радио говорит: "Передача для
глухонемых закончена"
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь
сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре
программистов!
Отец подкидывает на руках девочку. Ребенок
озабоченно просит:
- Папа, смотри не урони меня на грязный пол -
мне только что помыли
голову.
- Дорогая, а правда, что все зайцы дураки?
- Конечно, мой зайчик.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в
Интернете...
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите - а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет - ведь это модель «Титаника»...
Реклама - двигатель торговли! Только очень
противный двигатель...
Вчера на одну из станций метро напала банда
контролёров, проверяя
наличие билетов и проездных.
Распоясавшиеся билетёры оштрафовали
всех подряд. Особенно ощутимо пострадали
самые слабые и беззащитные - военные и
омоновцы.
Познакомлюсь с Людой.
Людоед.
Идёт Чебурашка, а за ним бежит зелёная
ящерица. Прохожие спрашивают:
- Что за ящерица за тобой бежит?
- Это не ящерица, это крокодил Гена с БАМа
вернулся.
Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...
Два молодых актёра в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового
супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!
-
Вовочка, что тебе папа подарил на день
рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно
спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный
стекольщик во всем районе!
Маленькая девочка пришла домой из садика и
говорит бабушке:
- Знаешь, бабушка, нам в садике сегодня
прививки делали.
- Надеюсь, внученька, ты не плакала?
- Нет, бабушка, врачи меня не догнали.
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его
порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем
предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...
По рзелульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы
блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото
ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву
по отдльенотси, а все солво цликеом.
Пришел мужчина в аптеку, решил приколоться
к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!
- Что это такое: «Я двигаюсь, и он двигается»?
- Мальчик, отойди от зеркала...
- Как увижу что-то смешное, смеюсь до упаду.
- А как же ты бреешься?
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский...
- А какая между ними разница? - спрашивает
один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого
Бобо...
Посетитель зашел в местный клуб и увидел,
как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, -
заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как
только ей выпадает хорошая карта, она
начинает вилять хвостом.
Далее будет...