АНЕКДОТЫ ПРО ГАРРИ ПОТТЕРА

Разъярённый Снэйп. 
- Встаньте те, кто здесь самый тупой! 
Встает Поттер. 
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым? 
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...


"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!" 
"С чего ты взяла?" 
"Я прикусила себе язык!"


На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: 
- О боже, Тёмный Лорд вернулся! 
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно 
пробурчала Букля.


Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри: 
- Рон, что случилось? 
Рон: 
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне 
Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.


Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти 
стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное 
проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра? 
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.


С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в 
кинотеатрах облюбовали дементоры.


Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор 
Снейп умеет читать чужие мысли. 
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал 
профессор.


- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и 
я приду пьяный. 
- Не пьяный, а выпивший! 
- Всё, всё, выпивший! 
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!


- Рон, ты бы мне хоть цветов купил! 
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...


Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды: 
- А дешевле у вас есть? 
- Гвозди в соседнем отделе!


Из письма Гермионе от Рона: 
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри 
подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. 
Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."


Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом: 
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на 
сколько я выгляжу? 
Артур мрачно: 
- $20 в час.


Артур приходит домой довольный и говорит Молли: 
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда 
Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне 
зарплату!..


В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького 
шестикурсника: 
- Эй ты, хмырь, иди сюда! 
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?.. 
- Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы 
впредь Вы обращались ко мне именно так!


Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам 
средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.


Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была 
предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, 
но сразу.


Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к 
Корнелиусу Фаджу: 
- Выручай! 
- Надо подумать... 
- И долго будешь думать? 
- Месяц-другой. 
Волшебники бросились к Дамблдору: 
- Спасай! 
- Надо подумать. 
- И долго? 
- Неделю-другую... 
Маги - к Гарри Поттеру: 
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! 
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: 
- Метлу мне! 
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... 
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - 
Сматываться надо!


Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с 
водкой. 
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?


Рон - Гарри: 
- Жена сбежала к моему лучшему другу! 
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. 
- А теперь стал.


Артур рассказывает другу о Молли: 
- У меня жена - как пуля! 
- Быстрая? 
- Да нет, дура...

Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...

В школе Рона спрашивают:
- Наркотики есть? 
- А что это такое? 
- Нууу...Это то, с чего балдеешь. 
- Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону) 
- Так это ж Гермиона! 
- А я с неё балдею.


Урок зельеварения. Профессор Снегг: 
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? 
- Красного. 
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? 
- Оранжевый. 
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? 
- Черного. 
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!


Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой 
магический шар и говорит: 
- У Вас, как я вижу, двое детей. 
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих 
детей! 
Профессор таинственно улыбается и отвечает: 
- Это Вы так считаете!


Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, 
ворожеям. 
Рон:
- Почему? 
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты 
думаешь, что она спросила? 
Рон:
- Что же? 
Гарри:
- Кто там?!!!


В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего 
пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили. 
- Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж 
делает виражи вниз головой? 
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из 
его карманов всю мелочь.


Лили Поттер разговаривает с подругой: 
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что 
это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна 
мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со 
мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не 
случилось...


Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: 
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, 
так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: 
"Впустите собаку".


Джеймс Поттер:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без 
сикля... 
Лили Поттер:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по 
любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!


Предсказание Трелони слизеринцам: 
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные 
ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе 
Снейп...


Нарцисса Малфой говорит мужу: 
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый 
день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! 
Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, 
чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! 
- Запросто 
- ? 
- Полы помой, дура!


- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна 
муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко 
ошибаются...


Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, 
хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 
граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...


Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит: 
- Профессор могу я пойти в туалет? 
- Да Невилл, иди! 
Через час опять Невилл поднимает руку и говорит: 
- Профессор могу я пойти в туалет? 
- Да Невилл, иди!
Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, 
подходит к Невиллу и говорит: 
- Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе 
слабительное в еду подсыпал? 
- Не Рон, понимаешь у меня просто свидание! 
- И с кем же? 
- Да так, в плаксу Миртл влюбился!


Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу: 
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, 
что секс ее вообще больше не интересует... 
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. 
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются 
глаза, с придыханием: 
- ХОЧУ МУЖИКА!!! 
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него 
округляются глаза: 
- Я ТОЖЕ!!!


Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с 
противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно 
по барабану.


Разговор Гермионы и Парвати: 
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я 
беременна! 
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? 
- Да нет, пока думаю над отчеством...


«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум 
падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с 
ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри 
Поттер на метле с воплем: 
- Поймал! Поймал!


Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и 
принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»


Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. 
- Джинни, ты танцуешь? 
Джинни, восторженно: 
- Танцую, пою, люблю кошек... 
- Ты чё плетешь? 
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...


Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я 
сказала!!!»
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не 

В школе Рона спрашивают:
- Наркотики есть? 
- А что это такое? 
- Нууу...Это то, с чего балдеешь. 
- Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону) 
- Так это ж Гермиона! 
- А я с неё балдею.


Урок зельеварения. Профессор Снегг: 
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? 
- Красного. 
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? 
- Оранжевый. 
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? 
- Черного. 
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!


Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой 
магический шар и говорит: 
- У Вас, как я вижу, двое детей. 
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих 
детей! 
Профессор таинственно улыбается и отвечает: 
- Это Вы так считаете!


Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, 
ворожеям. 
Рон:
- Почему? 
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты 
думаешь, что она спросила? 
Рон:
- Что же? 
Гарри:
- Кто там?!!!


В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего 
пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили. 
- Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж 
делает виражи вниз головой? 
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из 
его карманов всю мелочь.


Лили Поттер разговаривает с подругой: 
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что 
это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна 
мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со 
мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не 
случилось...


Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: 
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, 
так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: 
"Впустите собаку".


Джеймс Поттер:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без 
сикля... 
Лили Поттер:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по 
любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!


Предсказание Трелони слизеринцам: 
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные 
ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе 
Снейп...


Нарцисса Малфой говорит мужу: 
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый 
день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! 
Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, 
чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! 
- Запросто 
- ? 
- Полы помой, дура!


- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна 
муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко 
ошибаются...


Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, 
хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 
граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...


Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит: 
- Профессор могу я пойти в туалет? 
- Да Невилл, иди! 
Через час опять Невилл поднимает руку и говорит: 
- Профессор могу я пойти в туалет? 
- Да Невилл, иди!
Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, 
подходит к Невиллу и говорит: 
- Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе 
слабительное в еду подсыпал? 
- Не Рон, понимаешь у меня просто свидание! 
- И с кем же? 
- Да так, в плаксу Миртл влюбился!


Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу: 
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, 
что секс ее вообще больше не интересует... 
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. 
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются 
глаза, с придыханием: 
- ХОЧУ МУЖИКА!!! 
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него 
округляются глаза: 
- Я ТОЖЕ!!!


Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с 
противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно 
по барабану.


Разговор Гермионы и Парвати: 
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я 
беременна! 
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? 
- Да нет, пока думаю над отчеством...


«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум 
падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с 
ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри 
Поттер на метле с воплем: 
- Поймал! Поймал!


Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и 
принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»


Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. 
- Джинни, ты танцуешь? 
Джинни, восторженно: 
- Танцую, пою, люблю кошек... 
- Ты чё плетешь? 
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...


Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я 
сказала!!!»
веришь понюхай!


"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и 
почесал хоботом плавник.



На пляже Хогвартса: 
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы 
подавились.


В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1-я книга)... А 
то, что он её там убить пытался - это уже потом для детишек 
придумали...


Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их 
спрашивает: 
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! 
Гарри и Рон подняли руки. 
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. 
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: 
- Забери этих двоих в ад. 
Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.


Невилл спрашивает у бабушки: 
- Баб, а почему земля вертится? 
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!


Разговаривают Малфой и Гойл. 
М: Я собираюсь сделать себе татуировку. 
Г: А твой родители не умрут от ужаса? 
М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны. 
Г: А тогда зачем тебе татуировка?


Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. 
- Тетрис..., - подумал Гарри. 
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...


- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! 
- Что-то не пойму я тебя, Гарри!..


Гарри успокаивает Чжоу Чанг: 
- Да ладно, чё ты плачешь-то? 
- Мои родители против нашей свадьбы... 
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невескту...


"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, 
бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...


Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её 
спашивает: 
- Ты чё такая грустная??? 
- Да вот, с Гарри поссорилась... 
- Из-за чего??? 
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на 
стекле его имя, а он обиделся... 
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...


К Гермионе клеется симпатичный парень: 
- Девушка, как вас зовут? 
- Не скажу. 
- Спорим с трех ударов отгадаю?


Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на 
дороге, прижавшись к ней ухом, Рон. 
- Что ты слышишь, Рон? 
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них 
палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и 
толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: 
одна пегая, а другая вороная. 
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!? 
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..


Рон: 
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих 
заспиртованных животных! 
Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!


Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, 
Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все 
кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: 
"Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит 
кабан: "Ну, мужик, ты попал!"


Идут Гарри и Рон. Рон: 
- О, кажется мне девушка улыбнулась! 
Гарри: 
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю 
ржал...


Идет Титаник в кинотеатре, самый конец фильма. Сидят Рон и 
Гермиона, тонет значит Ди Каприо, перед самыми титрами, 
Гермиона в слезах. Рон: "Что-то мне подсказывает, что второй 
части не будет..."


Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос: 
- Рон, быстро домой. 
- Ну мам, можно еще чуть-чуть? 
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.


Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: 
- Семь лет!!! За что?!


Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: 
- Что-то у меня бритва не бреет!! 
Рон: 
- Странно, а линолеум она резала хорошо...


- Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец? 
- Ой, нет еще. Я свободна! 
- Подержи тогда мою кружку пива...
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и 
без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Ро 
- Гермиона, а у тебя в детстве клички были? 
- Да. Винни-Пух. 
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?! 
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...


- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy 
вбить! 
- А я и вбил. 
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?


Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, 
любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов 
доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении 
он заходит к машинисту и спрашивает: 
- Что это было? 
- Да человек на рельсах стоял. 
- Ну так надо было давить! 
- Ну так у леса и догнали!


Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так 
гpомко: 
- Какие длинные ноги!!! 
Гермиона: 
- Вау, комплимент! 
Рон: 
- Особенно пpавая...


ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего 
вопроса: 
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, 
малиновка, кукушка, фазан? 
Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и 
Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри 
спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. 
Рон:
- Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в 
настенных часах!


"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.


Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: 
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"


Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и 
говоpит: 
- Я хотела бы кyпить мышку. 
Пpодавец отвечает: 
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с 
огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого 
белого мыша? 
Гермиона с yлыбкой отвечает: 
- А моемy коту все равно!


В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается 
домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: 
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?


Охота Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает 
ухо... 
Потом встает, говорит: 
- Недалеко бизоны. Недавно прошли. 
Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...


Гарри обращается к Гермионе: 
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, 
стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, 
непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, 
воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, 
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, 
золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, 
пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, 
краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, 
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, 
богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты 
человеком, ну дай на пиво!..


Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит: 
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. 
Джинни: 
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел 
кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не 
смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.


На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...


Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой 
говорит: 
- Давай над слоном подшутим! 
А другая и отвечает: 
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!


Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: 
"Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". 
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: 
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту 
же цену. 
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня 
получится...


Встречаются Парвати и Гермиона: 
Гермиона: 
- Как дела? 
- Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую 
шубу... 
- Потрясающе! 
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... 
- Потрясающе! 
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! 
- Потрясающе! 
- А что у тебя нового? 
- Я учусь в школе хороших манер. 
- И чему же там учат? 
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не 
ври!" говорить "Потрясающе!"


Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка 
какнула. Рон говорит Гарри: 
- Дай бумажку подтереть. 
Гарри ему отвечает: 
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.


Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе:
- Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? 
- Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. 
- А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...


Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!..
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь 
только пукнуть хотел...




Парвати Патил и Гермиона болтают за чашкой кофе. 
- Я обожаю природу, - говорит Гермиона.
Парвати внимательно посмотрела на Гермиону и язвительно 
заметила: 
- И это после того, что она с тобой сделала?


- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Гарри! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?


Рон просит Гермиону: 
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!


Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и 
знаменитый волшебник, то ему разрешили выбрать наказание 
самому. Гарри смотрит по сторонам - слева Волдеморта на 
сковороде жарят, справа - Петтигрю в котле варят. Жутко стало 
Гарри. Тут он видит - Хагрид занимается любовью с Флер 
Делакур. Он спрашивает главного чёрта:
- А нельзя ли мне, как Хагриду? 
- Никак нет. Это наказание для Флер Делакур!


Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо 
мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор 
Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".


Дадли спрашивает отца:
- Пап, а разве наша мама автослесарь? 
- Нет, сынок. 
- А почему она тогда лежит под автобусом?


Болтают Рон с Гарри: 
- Ты слышал, что дементоры вымирают? 
- Да... как ты думаешь, в чём дело? 
- Все элементарно, просто у них отношения между 
женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не 
заходят!


Внуки спрашивают Дамблдора: 
- Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким? 
- Был, внучек.
- Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.


Идет Гарри Поттер ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из 
темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: 
- Дай!!! 
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? 
- Hет. Бумажку!!!


Геримона приходит домой и громко плачeт: 
- Мама, когда ты мне новые бaшмаки купишь? 
Мама ей отвечает: 
- Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!


Мадам Помфри: 
- Тужтесь, Гермиона, тужтесь! 
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


Рон: 
- Гермиона, скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, 
которые у тебя когда-либо были - как бы ты оценила меня по 
10-бальной шкале?
Гермиона: 
- Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...


Три недели после свадьбы Рона и Гермионы. Молодая жена звонит 
матери вся в слезах. 
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная 
сцена разыгралась! Ужас! 
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье 
когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. 
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной 
Слизерина... по 
хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке 
противника.


Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно 
переходящий в женский...


Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал 
на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит. 
Рон спрашивает у Гарри:
- Может у него здесь гнездо? 
А Гарри ему отвечает:
- Ты че дурак? Они же в норах живут!


Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом: 
- Трогай!
Малфой покраснел и потрогал...


Гермиона разговаривает с Парвати Патил: 
- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Рона? 
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит 
тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.


Гермиона Рону:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Рон, 
вставая с унитаза.


Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
- Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. 
Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни 
за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли:
- Ты че, с ума сошел, старый?! 
Мистер Уизи:
- Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела 
Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп 
Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого 
безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и 
громко спрашивает: 
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий 
вол-волшебник, ик?!


Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в 
грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: 
- Что это с вами, мистер Лонгботтом? 
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех 
кровожадным взглядом: 
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!


Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. 
Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: 
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? 
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. 
Дамблдор сел. 
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...


Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри 
хохочет, как сумасшедший. 
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! 
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.


Гарри к Гермионе: 
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?


Рон печальный: 
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я 
себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!


- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!


О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался 
по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго 
запрещен!!!"


Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так 
уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри 
Поттер?!"


Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на 
недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не 
знал, куда девать котят.


Драко молится: 
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь 
не для себя же пpошу...


Гермиона: 
- Гарри, хорошо-то как! 
- Я не Гарри. 
- Все равно хорошо...


Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. 
Г: Что ты делаешь, Рон? 
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. 
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? 
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!


Люциус и Драко. 
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин 
уже закрыт?! 
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!


Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. 
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? 
Рон: А вам насрать! 
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее 
задание?! 
Рон: А вам насрать!! 
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили 
домашнее задание?!! 
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... 
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! 
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.


В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая 
могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.


Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. 
Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. 
Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей 
будущей жертвы: 
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? 
Гарри: 
- Мне страшно! Тут так темно! 
Волдеморт: 
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

                                                                         
На главную

                                                                    Разработка и дизайн студия ASPY

                                                                                        Одесса 2003

                                                                по всем вопросам пишите: aspy@ukr.net


Hosted by uCoz